Des histoires très excitantes...

J'ai prépéré une lasagne aux excréments
:salut:

Voilà, depuis que j'ai découvert que j'avais du sperme à mes 12 ans, ce précieux liquide ma foi répugnant au premier coup d'oeil m'a toujours intrigué.
J'ai surtout été au commencement interpellé par sa forte odeur de peau de saucisson.
Je sais pas vous mais moi j'adore le saucisson. Ma maman me coupait souvent des petites tranches de saucisson quand je revenais à quatre heures de l'école... enfin revenons à nos moutons.
Aimant le saucisson, j'ai donc décidé un jour de gouter ce précieux liquide que mère nature m'a offert, et quelle fut ma surprise de constater qu'au lieu d'un gout de saucisson, un nouvel univers de 1001 saveurs bien meilleures s'ouvrait à moi. :content:

Dès lors, je n'ai pu m'empêcher de varier les recettes.
J'ai commencé par éjaculer dans mes petites bouteilles d'eau pour le mélanger à l'eau tel un sirop de grenadine. :bave:
Ensuite, j'ai eu l'idée de l'étaler sur des tartines (je vous conseille avec le Nutella, pas le Délinut de Lidl hein, ça c'est dégueulasse).
Puis, de nouvelles recettes de plus en plus créatives me venaient à l'esprit tel que la gelée de sperme aux fruits rouges. Ma dernière invention à cette heure, à vous en faire frétiller les babines est le sperme sur le plat. C'est très facile à faire, on éjacule dans une poêle tel un blanc d'oeuf et on le laisse chauffer tel un oeuf sur le plat. Vous pouvez également touiller pour en faire une omelette.

Bref, ayant découvert que le fait de manger du liquide séminal me procurait une forte excitation, j'ai décidé de mettre la barre du cap plus haut et réaliser un gros fantasme: manger les d'excréments d'un petit jeunot.
Justement, dans ma nouvelle école, il y a un petit que je trouve très mignon. Il s'appelle Clafoutis et il doit avoir l'âge de Clodimir et Jean Steve :bave:
Je vous dis pas à quel point il est mignon avec sa peau douce sans impuretés, ses yeux bleus, son sourire d'ange et ses cheveux longs :bave:
Je pense que c'est ma nouvelle fixation sexuelle après Jean-Steve et Clodimir. :coeur:

Bref, aujourd'hui la chance était avec moi. En effet, en suivant discrètement Clafoutis ce matin à la pause aux toilettes pour tenter de voir son zizi, pas de chance, il décide d'utiliser les cabines.
Mais ma déception n'a pas duré car une fois sorti cinq bonnes minutes après, je le vois sortir en courant.
J'ai vite compris pourquoi: en effet, le coquinou avait la coulante et avait complètement bouché les toilettes d'un tas nauséabonde débordant :bave: ... moi ça m'excitait.
C'est alors que j'ai eu l'idée de réaliser mon fantasme: me cuisiner une lasagne avec la diarrhée ci-présente.
Je me suis donc rué vers la cantine pour voler une louche et un Tupperware pour récolter ma future sauce bolognèse... enfin quel idiot de me ruer de la sorte, qui irait voler de la chiasse à part moi :question:
Je suis retourné aux WC, soupe à volonté!!!!! YAAAAAH!!!

Toute la journée, le frémissais d'impatience sous mon banc pour ce repas. D'autant plus que ma mère allait la à la réunion d'école de mon petit frère donc j'étais tout seul à la maison pour me préparer ce délicieux mets :bave:
Donc, il y a une heure je suis allé dans ma cuisine me préparer à manger, l'odeur piquante en ouvrant le Tupperware m'a fait redoubler d'excitation. En mangeant cela, j'ai l'impression de pénétrer dans toute l'intimité de Clafoutis, de le dévorer :fou:
J'ai donc disposé la coulante sur de la pâte à lasagne dans un récipient en verre que j'ai mis au four à 200°.
tartine.jpg 20 minutes de cuisson et j'allais me retrouver au Nirvana. Ne pouvant plus attendre, j'ai décidé de patienter en m'échauffant déjà en me moussant le jeannot sur le blog de Clodimir...
Mon dieu, il avait mis de nouvelles photos de lui en maillot pendant ses vacances de février au Sri-Lanka
Je n'ai pas vu le temps passser tellement que j'étais à fond sur les photos de lui en petit maillot lépoard quand soudain...

CATASTROPHE!!! Je sens une énorme odeur de merdre cramée dans toute la maison
MON DIEU!!! LE CON!!! J'étais resté 45 minutes à m'amuser Charlot pendant que cette lasagne au caca brûlait au four. Résultat, je suis descendu en courant... la lasagne, noire comme l'Afrique, avait complètement cramé dans son assiette, dégageant une odeur insoutenable de vieille diarrhée brûlée dans toute la maison. J'ai pas pu m'empêcher de dégueuler...
J'ai ouvert toutes les fenêtres pour dissiper l'odeur mais rien à faire, elle continue à se propager dans toute la maison en pénétrant dans les tissus, les rideaux...
C'est insoutenable, on se croirait à Auschwitz!!!

Que faire, ma mère va bientôt arriver et ça pue la merde dans toute la maison... AIDEZ-MOI!!!!